PARISCOPIO

Mente Aberta

2007-07-20T09:36:00.000+02:00

Faz milênios que eu nao dava as caras, mas ao abrir o Libê desta sexta-feira, dia 20 de julho, senti-me na obrigação de voltar aqui e deixar um registro deste fato que considero ANTOLOGICO.

A edição de hoje brinca com a abertura promovida por Nicolas Sarkozy, que tem chamado vários socialistas para participar de seu governo. A medida irrita profundamente os líderes do Partido de Segolène Royal e tem provocado o maior bafafá em terras gaulesas.

Substituindo a tinta vermelha do lay-out habitual pelo azul - a cor da direita francesa -, Libération resolveu seguir o exemplo do novo presidente francês a sua própria maneira. O jornal de esquerda abriu as paginas para diversos jornalistas e editorialistas de orientaçao política conservadora. Eles foram convidados a relatar e comentar os assuntos do dia.

A melhor de todas, na minha opinião, foi a coluna de Nicolas Beytout, o editor-chefe do jornal direitista Le Figaro, intitulada Si j'étais de gauche... . Aqui vao alguns trechos:

"Se eu fosse de esquerda, buscaria um jeito de usar idéias dos meus adversários assim como eles roubaram nossos mais belos valores."

"Se eu fosse de esquerda, reconheceria que Sarkozy conseguiu promover com habilidade e destreza a abertura que Segolène Royal defendeu de maneira estabanada e improvisada."

"E, sobretudo, se eu fosse de esquerda e leitor de Libération, adoraria o jornal Le Figaro."

Video Despedida do Chirac

2007-05-18T13:21:00.000+02:00

Jornal das Dez

Filha Coruja

2007-04-28T03:57:00.000+02:00

Resenha do livro "Faz que não Vê", do Altamir Tojal (editora Garamond), no JORNAL DO BRASIL. Sou filha coruja mesmo.

Madame ou Monsieur le Président?

2007-04-23T14:37:00.000+02:00

Deu o resultado previsível: duelo Segô-Sarkô no segundo turno. As pesquisas mostram que o candidato da direita tem mais chances de ser eleito, mas a votação é só no dia 6 de maio. Até lá tudo pode mudar. Assista ao vídeo, no Jornal das Dez da Globonews

Operação sedução
Os dois rivais têm duas semanas pela frente para seduzir o eleitorado dos outros dez candidatos que foram eliminados ontem. Alguns, como os da extrema esquerda, já anunciaram de que lado vão estar no segundo turno. Ou melhor: de que lado NÃO vão estar. Tanto José Bové, o famoso destruidor de lanchonetes do McDonalds, quanto Olivier Besancenot, o carteiro comunista, convocaram seus eleitores a eliminar Sarkozy. Para quem não conhece, Besancenot trabalha nos correios da cidade de Neuilly, onde mora o candidato conservador. E é ele quem entrega as cartas do homem que tanto detesta. Imaginem a quantidade de correspondências extraviadas!!!

O homem-chave
Mas Segolène e Sarkozy estão de olho mesmo é no apoio do centro. Está aberta a temporada de caça aos eleitores de François Bayrou, que obteve quase 19% dos votos. O centrista foi a grande dor de cabeça de ambos nessa campanha. Há algumas semanas ele quase empatou com a socialista nas pesquisas. Se chegasse ao segundo turno, tinha grandes chances de desbancar Sarkô.

Suspense
Agora tanto a esquerda quanto a direita cobiçam Bayrou porque sabem que o eleitorado dele vai ser o fiel da balança no segundo turno. Mas no discurso que ele fez ontem reconhecendo a derrota (mas com um enorme sorriso estampado no rosto) o centrista fez mistério. Disse que só vai revelar seu escolhido - ou sua escolhida - daqui a alguns dias. Enquanto ele não se manifestar, nada está decidido.

Euforia
Logo após a divulgação das primeiras estimativas de boca de urna, Nicolas Sarkozy, eufórico, agradeceu os onze milhões eleitores que votaram nele (31,1%). E prometeu ser o candidato de TO-DOS os franceses.

Músculos contraídos
Mais de uma hora depois, foi a vez de Segolène Royal. Ela apareceu de vestido branco, sua marca registrada, e subiu no palanque meio tensa. Com os músculos do pescoço completamente contraídos e uns movimentos de braço bem esquisitos, disse que vai estender a mão a todos aqueles que consideram urgente sair de um sistema que não funciona mais. Num ataque velado ao adversário da direita, declarou que não há progresso econômico sem avanço social. E que se recusa a alimentar o medo dos franceses.

Mobilização recorde
As eleições deste domingo foram marcadas pelo maior índice de participação dos últimos 40 anos. O voto aqui não é obrigatório, mas 85% dos eleitores compareceram às urnas.

O recorde se deve em boa parte ao trauma de 2002, quando o alto índice de abstenções favoreceu a ida da extrema direita de Le Pen para o segundo turno. Outro fator foi a grande mobilização da juventude. Depois das revoltas de 2005, milhares de jovens, sobretudo dos subúrbios, descendentes de imigrantes, resolveram tirar o título de eleitor e votar pela primeira vez.

Riô e seus apostos

2007-02-28T08:37:00.000+01:00

A morte dos três franceses no Rio foi notícia em todos os jornais daqui. Um argumento a mais para quem me perturba com essa história de «Riôôôô, oh mon dieu!!! C’est dangereux!!!». Não digo que não é verdade. E claro que a violência está pegando, mas neguinho acha que é guerra civil, que não se pode sair na rua. Anyway, o que me irrita mais é que nas matérias de jornal e TV, a palavra Rio nunca vem sozinha. Tem sempre um aposto do tipo «uma das cidades mais violentas do mundo» ou «conhecida por seus crimes a mão armada» etc. Outro dia estava assistindo ao telejornal e passou uma reportagem linda sobre o desfile na Sapucaí. Fiquei toda-toda até que no fim da matéria o jornalista manda: «Uma festa que cai bem, num dos lugares mais sangrentos do planeta»... Geeeente, «um dos lugares mais SANGRENTOS do planeta»???? Se eu tivesse ligado a televisão naquele momento acharia que o cara estava falando do carnaval no Iraque!!!

Riô, capital do Brasil

O Le Figaro é um dos melhores jornais da França na minha opinião, mas hoje ele me deixou de mau humor. Como se não bastasse esculhambar o Rio, disse que a cidade é a capital do Brasil. Vous parlez Français? Eis a prova em imagem :

Safanões e afins

2007-02-21T09:34:00.000+01:00

Outro dia um apresentador de TV famoso aqui teve um acesso de fúria num avião indo para Joanesburgo e teve que sair algemado. O cara encheu o saco de todo mundo, gritou, esperneou… enfim, aquele barraco! Foi mais ou menos o que aconteceu com o ator… whatshisname… André Gonçalves uns tempos atrás. E, se não me engano, com o Pelé, idem.

Pois bem, o piti do françois serviu de gancho para uma matéria no Le Figaro revelando que esse tipo de crise é comum: mais de cinco mil casos são registrados a cada ano!!! Esse número tinha caído bastante depois dos atentados de 11 de setembro: 11% menos atos de « incivilidade » a bordo e uma diminuição de 35% na gravidade dos « incidentes ». Tenho para mim que a galera estava se contendo mais, cada um na sua, pianinho, para evitar ser confundido com terrorista e causar uma insurreição como a dos passageiros do United 93… Mas isso são águas passadas, o setor aéreo está de vento em popa, todo mundo voando sem medo e, de quebra, neguinho voltou a soltar a franga sem complexo.

A principal causa dessas turbulências é, claro, o álcool em excesso. Todo mundo conhece a onda que dá uma reles taça de champanha a 10 mil metros de altitude. A rota mais problemática por aqui, segundo o relato de aeromoças e aeromoços, é Moscou-Paris (e vice-versa), o que confirma a fama de beberrão do povo russo. Tem também as viagens de retorno da Republica Dominicana, onde os turistas passam uma semana inteira em resorts “open bar”, que oferecem pacotes com consumo ilimitado de bebidas alcoólicas. Os vôos fretados para trazer equipes de futebol depois de campeonatos costumam ser agitadissimos. Alguns jogadores ficam incontroláveis e as companhias preferem não expor a tripulação feminina, e usar apenas comissários de bordo.

A Air France contratou uma equipe só para analisar o comportamento agressivo dos clientes, com base em relatos do pessoal de bordo. O mais comum são queixas sobre falta de educação, xingamentos e desobediência, como a do indivíduo que se recusa a apertar os cintos ou desligar um aparelho eletrônico. O conselho da companhia é manter o tom cordial e tentar resolver o problema com "psicologia". Em casos extremos, os tripulantes são treinado para agir. A regra é a seguinte: se o sujeito parte para a ignorância, os três comissários mais sarados do avião se juntam e partem para cima do incoveniente, prendendo as mãos dele com uma amarra de plástico e velcro.

No quesito agressão entre passageiros, o mais cotado é o famoso safanão na cabeça do vizinho da frente que “se atreveu” a inclinar a poltrona. Mas tem episódios mais graves, como o do cara que entrou no avião depois de todo mundo e só não foi linchado por ter atrasado a decolagem porque a tripulação interveio a tempo.

Um desses paraísos - Parte IV

2006-10-19T15:28:00.000+02:00

Chega de mistério. Este paraíso aí é a Croaácia. Um escândalo de linda. E quanta história...

Um desses paraísos - Parte III

2006-10-19T15:20:00.000+02:00

Um desses paraísos - Parte II

2006-10-07T16:34:00.000+02:00

Um desses paraísos - Parte I

2006-10-02T00:34:00.000+02:00

Faz que não vê

2006-09-26T22:53:00.000+02:00

Voltei de viagem, mas engatei direto num ritmo louco de trabalho e ainda não deu para botar as fotos das férias no ar. Prometo fazer isso, no mais tardar, neste finde.

Enquanto isso, deixo aqui o convite para o lançamento de um livro maravilhoso, que tive a oportunidade de ler antes de ir para a gráfica: Faz que não vê, do Altamir Tojal (Ed. Garamond). Ele conta a história de um ex-guerrilheiro que se converte em yuppie nos anos 90 e se envolve numa trama em que se misturam negócios, política e crime. É um thriller político de alta voltagem, que tem como pano de fundo o universo do poder.
Ok, ok, o autor é o meu pai, mas juro que não é corujice. A propaganda é sincera: o livro é sensacional, daqueles que te prende do começo ao fim, bem escrito, estilo original etc. etc. etc.
O lançamento será nesta quarta-feira, dia 27, no Espaço Constituição (Rua da Constituição, 34, Centro). Vai ser um lance diferente... um talk show conduzido pela jornalista Sheila Kaplan, a partir das 19 horas, e depois a sessão de autógrafos com jazz ao vivo como fundo musical. Quem está no Rio deveria passar lá!

Esta matéria foi publicada no Globo de hoje. No fim de semana, os cadernos de literatura Idéias (JB) e Prosa e Verso falaram do livro. Também saiu nota na coluna do Joaquim Ferreira dos Santos, no Globo.

Este é o convite para o lançamento. Dêem um pulinho lá depois do trabalho!

V de Viver

2006-09-06T12:08:00.000+02:00

Desculpe, abandonei o blog sem dar explicacoes. Mas a causa e justa. Tirei ferias (merecidas) e so volto na semana que vem. Nao vou contar ainda onde estou agora. Prefiro fazer suspense, assim vcs terao que voltar neste blog para matar a curiosidade... hehehe. So posso adiantar que e um paraiso e que pouquissimos brasileiros conhecem. Enquanto isso, deixo as palavras do meu amigo Frederico, que, num momento de grande inspiracao antes de partir para Buenos Aires, escreveu esta maravilha:

Vou viajando, vendo várias vertentes. Veredas vicinais, viagens visuais. Vi vitrines, via-sacra, viacrúcis. Viadutos, vielas, vilas, vulcões, vivandeiras. Vi vigor, vontade, verdade valorizada. Vitória. Viagens. Videira, vindima. Vinho viscejante valorizado, varietal, viço vespertino. Visei vidros vermelhos, verdes, variados. Viviane, Verônica, Vanessa, Valéria, Valquíria: Virgens vestais vestindo véus vibrantes, vestuário vetusto viabilizando vibrações...
Você viaja, vê vocábulos “vips”, vozes vigentes, vinhetas versadas. Veloz, velejei valentes vagas, ventania verberando velame . Varonil, visitei verdejantes várzeas. Vi variantes, versões. Vaguei verdejantes vales, vilarejos. Viajei viaturas, vapores, vagões, viações.

Viajar: vale vinte vinténs? Viajar: valiosa, venturosa vivência. Ver, voltar, vice-versa: vício vitalício. Vida.

Perco a vida mas não perco a piada!

2006-08-31T10:40:00.000+02:00

A Alemanha, tão traumatizada pelos horrores da Segunda Guerra, está aos poucos espantando seus fantasmas. Tanto é que uma editora alemã acaba de publicar um livro sobre o humor na era nazista. Uma espécie de coletânea de piadas que eram contadas na época do Hitler, sobre o Hitler, derrubando mais um tabu no país.

Tem, por exemplo, aquela do Hitler visitando um hospício e sendo recebido por todos com a famosa saudação nazista. Ao passar pela fila de pessoas com os braços erguidos, o ditador percebe que uma mulher não esta saudando e pergunta: "Por que você não está fazendo como os outros???" Na maior naturalidade ela responde: "Porque eu sou a enfermeira, oras, nao sou louca!!!"

Pode até não ser a piada mais engraçada do mundo, mas o autor Rudolph Herzog conta que anedotas como essa eram contadas abertamente nos primeiros anos do Terceiro Reich. Ele explica que elas funcionavam como uma espécie de terapia para a população, ajudando as pessoas a aliviar a enorme pressão em que viviam.

Mais para o final da guerra, contar uma piada assim virou motivo para pena de morte. O livro relata a história de uma empregada do departamento de munições do governo nazista que não resistiu e contou a seguinte:

O Hitler e o Hermann Göring estavam no topo da torre de radio de Berlim. O Hitler vira pro Göring e diz: "Eu queria tanto fazer alguma coisa para animar o povo desta cidade". E o Göring responde: "Por que vc não se atira aqui do alto???"

Um colega que ouviu denunciou a engraçadinha às autoridades. Depois de julgada e considerada culpada pelo crime de "obstrução dos esforços de guerra" por seus comentarios sarcásticos, a mulher foi executada em 1944.

Perdeu a vida mas não perdeu a piada...

Depressão cosmica

2006-08-24T17:36:00.000+02:00

Plutão, coitado, foi mesmo rebaixado. Não teve jeito. Bem que alguns astrônomos tentaram dar um jeitinho, alargar a categoria dos planetas e trazer outros corpos celestes para a primeira divisão do sistema solar, com o lema "acrescentar três para não perder um". Mas a idéia acabou sendo vetada, agora ha pouco, pelo voto da maioria presente ao congresso astronômico de Praga.
Resultado: como se ja não bastasse ser o menorzinho da turma, largado la nos confins gélidos do universo, o pobrezinho do Plutão caiu para a segunda divisão. Foi relegado a uma nova categoria, a dos planetas-anões. E mole? Ja que é prêmio de consolação, podiam pelo menos ter escolhido um nome melhorzinho, né? Planeta-anão é sacanagem... De quebra, a votação frustrou a expectativa dos três candidatos a subir para o grupo dos grandes (Ceres, Xena e um outro que esqueci o nome). O mais tristinho de todos deve ser o Ceres, que, uns dois séculos atras, viveu momentos de gloria efêmera na condição de planeta, para depois ser rebaixado. A votação de hoje era a ultima esperança de uma volta triunfal. POW! Virou poeira espacial.
ps. Ja pensaram no preju? Todos aqueles livros didaticos voltando pra grafica? E como é que as crianças vão decorar o nome dos planetas agora? Lembra do macete "Minha Velha Traga Meu Jantar, Sopa, Uva, Nozes, Pão"? Pois é, agora meu jantar vai ficar sem pão... :(

SACRILEGIO!!!!

2006-08-21T12:52:00.000+02:00

Apreciadores das boas coisas da vida, arrepiai-vos! Os europeus estão enchendo o tanque com vinho francês!!! Eu é que não queria estar no Olimpo numa hora destas. O deus Baco deve estar enfurecido!

Mas como um sacrilégio desses está sendo autorizado em plena pátria do vinho??? Culpa da crise, oras. Com a queda vertiginosa do consumo e dos preços da bebida, os vinicultores da França se viram obrigados a transformar parte de sua produção em combustível.

A crise no setor é tão grave que, no ano passado, alguns supermercados franceses chegaram a vender garrafas de vinho mais barato que água mineral. Desesperados, centenas de produtores foram às ruas protestar. Resultado: para tentar levantar os preços irrisórios, e regular o mercado, o governo francês pediu à Uniao Européia autorização para destilar o equivalente a mais de 150 milhões de garrafas. E não foi só vinho de má qualidade, não. Os bem cotados Bordeaux e Cotes du Rhône também viraram álcool.

A transformação do vinho em etanol é uma tendência em toda a Europa. Em 2005, cerca mais de 3 bilhões de litros do produto foram tranformados em combustível. Por enquanto essa energia é utilizada basicamente em máquinas da indústria. Mas com tanto vinho sobrando, não deve demorar muito para que a prestigiada bebida seja saboreda também por motores de carros.

Na França, aliás, isso já esta acontecendo. O etanol produzido hoje no país é vendido a destilarias e usado como aditivo. A proporção da mistura com a gasolina ainda é baixa, de 1%, mas deve aumentar gradativamente nos próximos anos. O problema, segundo especialistas, é que o teor alcóolico da uva é sete vezes inferior ao da beterraba (normalmente utilizada nesse processo). Mas já há pesquisas sendo feitas para desenvolver técnicas de destilação capazes de elevar os níveis de álcool a partir do vinho.

Para entender a crise no setor vinícola europeu, basta olhar para a concorrência acirrada de produtores emergentes como a Austrália, Chile, Estados Unidos e Africa do Sul, que oferecem vinhos cada vez melhores por preços muito mais acessíveis, sobretudo com a valorização do euro.

Em 2004, a Europa viu suas exportações de vinho cair cerca de 5% de um ano para o outro. Como se não bastasse, os europeus não se fazem de rogados e bebem, sem complexo, garrafas vindas do novo mundo. Com isso, as importações crescem num ritmo médio de 10% ao ano.

Aqui na França, além da dificuldade de concorrer com esses vinhos estrangeiros, bons e baratos, ainda tem um fator interno para piorar a situação: os próprios franceses estão bebendo cada vez menos. Em 1960, eles consumiam em média incriveis 100 litros por ano ! Agora esse numero caiu quase que pela metade.

Uma das causas dessa queda no consumo é (acreditem!) o programa de prevenção de acidentes nas estradas, que aumentou os controles de embriaguez e endureceu as penas. Ou seja: o medo do bafômetro fez com que muita gente aqui abandonasse o velho hábito de beber (vinho, e não água!) durante as refeições. Principalmente em restaurantes.

Claro que os franceses continuam bebendo MUITO. Mais de 50 litros por ano, o que lhes garante o primeiro lugar disparado na lista dos maiores consumidores do mundo. E, embora muitos aqui encarem a transformação do vinho em etanol como uma medida necessária para diversificar a atividade dos vinicultores e garantir a sua sobrevivência, isso não torna menos dolorosa a idéia de dividir os ancestrais prazeres do vinho com o motor de um carro.

Mas que nada

2006-08-12T12:15:00.000+02:00

Não sei se ja esta fazendo sucesso no Brasil, mas a nova musica do Black Eyed Peas com o nosso Sérgio Mendes esta em todas as paradas aqui na França. Irado. Vale a pena ver o clipe: http://www.youtube.com/watch?v=IbdzcOomaUc

O antologico "samba que é misto de maracatu, samba de preto velho, samba de preto tu..." em versão hip hop: "Mas que nada, we gonna make you feel a little hotter. Peas and Sergio Mendes heating up sambaaaa..."

Entre o voyeurismo e o ócio...

2006-08-10T13:34:00.000+02:00

Extra! Extra! Mais números sobre a invasão blogosférica. A última notícia é que meus anfitriões aderiram em massa aos blogs. A França está em primeiro lugar na lista dos países que mais visitam este tipo de espaço. Em maio, 60% dos internautas franceses entraram em um blog, contra 40% na Grã Bretanha e 33% nos Estados Unidos.

A pesquisa mostra ainda que, além de estarem no topo da lista de leitores, eles também são os que ficam mais tempo conectados à blogosfera. Passam, em média, uma hora lendo blogs por mês, muuuuuuuuuuito na frente dos segundos colocados, os americanos, que gastam parcos 12 minutos. Os alemães vêm em seguida, com apenas três minutinhos.

E o fenômeno aqui tem uma particularidade: vários políticos importantes viraram blogueiros, "estabelecendo uma ponte direta com seus eleitores e transformando a vida política do país", escreve, orgulhoso, o jornal Le Figaro.

Tudo muito lindo, tudo muito belo, mas a pergunta que eu faço é a seguinte: será que os franceses são mais voyeurs que os outros? Para começar, foram eles que inventaram essa palavra. E, em praticamente todas as línguas, ela não foi traduzida. Agora, essa súbita paixão pelos blogs só veio reforçar a teoria de que eles curtem espiar a vida alheia como ninguém.

Mas não vamos nos precipitar nas conclusões! Outra explicação plausível é a falta do que fazer. Muitos dizem por aí (não sou eu que estou dizendo!) que o povo francês trabalha menos do que o resto do mundo. Uma reputação que vem, entre outras coisas, de uma legislação trabalhista, no mínimo, generosa. A lei mais conhecida é a que estabelece um máximo de 35 horas de labuta por semana. Ou seja: tempo para navegar na blogosfera é o que não falta.

Voyeurismo ou tempo sobrando? Um não exclui o outro...

50 milhões em ação!

2006-08-09T16:18:00.000+02:00

Nem precisava demonstrar com números. Eu já sabia. A prova viva sou euzinha e este meu, seu, nosso espaço. Os blogs são uma febre. Uma verdadeira coqueluche mundial.

Se você não acredita, dá uma olhada nos últimos dados da ferramenta de busca Technorati: existem atualmente 50 milhões de blogs no mundo! Isso significa que a blogosfera é hoje 100 vezes maior do que era há três anos. E a cada seis meses que passam, ela dobra de tamanho. Uma progressão que vem sendo registrada desde 2004. Se o crescimento se mantiver nesse ritmo, em fevereiro do ano que vem, vai ter mais de 100 milhões de blogs no planeta. Genteeeeeee, vocês têm noção??? Isso é o que eu chamo de uma invasão blogosférica!!!!

Todo dia 175.000 diários virtuais como este aqui são criados, o que dá uma média de dois a cada se-gun-do! Claro que muitos desses blogs são spam, publicidade disfarçada. Mesmo assim, é MUITA coisa. Para se ter uma idéia mais precisa, cerca de 1.600.000 novos posts são publicados diariamente. A maioria deles, cerca de 40%, em inglês. 31% são escritos em japonês e 12%, em chinês. O espanhol vem em quarto lugar, com apenas 3%. Um mundo pequeno, para o idioma que é o segundo mais falado no mundo. O francês se encontra no mesmo patamar. Já a nossa língua portuguesa está atrás, com 2% do total, empatada com o russo e o italiano.

Mas seja em que idioma for, o fato é que os blogs são um verdadeiro fenômeno. E, se muita gente usa os blogs apenas para dar informaçoes tão relevantes para o futuro da humanidade como o que comeram no café da manhã ou por que brigaram com o namorado, muitos blogueiros preferem usar seus espaços para analisar os principais fatos internacionais.

Alguns desses, por destoar do discurso que se costuma ler na mídia, acabaram ganhando grande repercussão recentemente. É o caso do soldado americano no Iraque que resolveu dar a sua versão da guerra que está lutando. Com um ponto de vista peculiar e surpreendente, e um linguajar franco e direto, ele tem registrado milhares de visitas. Porque no oceano blogófico que inundou a internet, é preciso sobressair à massa para fazer sucesso.

E com a proliferação desvairada desses danadinhos vai ser cada vez mais difícil encontrar leitores para tantos blogs...

Marca registrada

2006-08-08T12:20:00.000+02:00

A famosa cabeçada que o Zidane deu no italiano Materazzi na final da Copa do Mundo continua se revelando um filão lucrativo. A cada dia surgem novos produtos derivados do acesso de fúria que acometeu o Zizou no último jogo do mundial da Alemanha. Primeiro foi um joguinho de internet, que ganhou adeptos no mundo inteiro. Depos foi a tal música satirizando o episódio, que virou o hit deste verão aqui na França. O single já vendeu mais de 60 mil cópias e foram produzidas versões em espanhol, italiano e até japonês. Para completar, o toque de celular no ritmo da canção foi baixado mais de 115 mil vezes na internet.

Agora, o filão esta sendo explorado até na China. Zhao Xiaokai, diretor de uma empresa de marketing esportivo, está faturando alto com a cabeçada mais célebre do mundo. Ele virou dono da cena em que o craque francês agride o zagueiro italiano. E isso mesmo: do-no, proprietário da cena. Pela bagatela de 200 euros, o cara patenteou a antológica cabeçada e a transformou em marca registrada.

Você deve estar imaginando que ele vai acabar sendo processado por uso indevido de imagem, né? Nada disso. O esperto chinês pensou em tu-do e não vai precisar pagar nem um tostão ao ex-camisa 10 da equipe francesa de futebol.

Para se livrar de uma eventual multa por violação de direitos, o empresário teve a idéia genial de registar apenas o vulto do jogador francês batendo com a cabeça. Ele pretende vender camisetas, bonés e sapatos com a imagem. Além disso, vai cobrar 100 mil euros daqueles que quiserem reproduzi-la em seu país. E Zhao Xiaokai conta que ja foi procurado por duas marcas de cerveja, que estão interessadíssimas.

Pois é, a cabeçada do Zidane virou um negócio da China. Literalmente!

De dar inveja ao MacGyver

2006-08-08T10:35:00.000+02:00

Desde que Fidel assumiu o poder em Cuba, há quase meio século, a CIA e alguns cubanos exilados vêm tentando todos os planos imagináveis para se livrar do líder. Obviamente, nenhum dos atentados deu certo, mas a criatividade e a engenhosidade de alguns deixaria envergonhados os roteiristas dos filmes de 007. Pílulas envenenadas, charutos tóxicos e moluscos explosivos são apenas algumas das idéias mirabolantes inventadas para matar o presidente cubano.

Fabian Escalante, que durante muito tempo cuidou da segurança do el comandante, contabiliza mais de 600 tentativas de eliminar Fidel. Recém-aposentado, ele decidiu escrever um livro entitulado "638 jeitos de matar Castro". Escalante, que dirigiu o serviço secreto cubano e impediu a concretização de muitos desses complôs, conta com detalhes cada um deles. Um dos mais conhecidos é o charuto-bomba fabricado para explodir na cara do líder cubano. Ou a seringa carregada com veneno, e disfarçada de caneta, que seria usada por um traidor do alto escalão do governo revolucionário. Mas a lista de idéias bizarras não pára por aí.

Conhecendo a paixao de Castro por mergulho subaquático, a CIA recenseou milhares de moluscos do Caribe com o objetivo de achar um que tivesse conchas grandes o suficiente para comportar uma quantidade mortal de explosivos. A idéia era pintar as tais conchas com cores bem vivas e fluorescentes para atrair a atenção de Fidel debaixo d’água. Documentos publicados durante o governo Clinton confirmam que esse projeto realmente existiu, mas nunca saiu do papel. Outro plano relacionado ao hobby submarino de Fidel consistia em fabricar uma roupa de mergulho infectada por fungos que causariam uma doença de pele crônica.

Certa vez, um agente tinha uma pastilha de veneno, guardada na geladeira, para dissolver num milk-shake pedido pelo dirigente cubano. Mas na hora de pôr o plano em prática, ele não conseguiu desgrudá-la do gelo. Perdeu a chance.

Até uma antiga amante de Fidel foi contratada para assassina-lo. Desconfiado, Castro ofereceu seu próprio revólver para que ela cumprisse a missão. A moça, arrependendidíssima, recusou.

A mais recente tentativa séria de assassinato aconteceu no ano 2000, numa visita do líder cubano ao Panamá. A equipe de segurança de Fidel encontrou 90 quilos de dinamite debaixo do palanque onde ele iria falar.

Todos esses atentados malsucedidos acabaram gerando piadas sobre a suposta indestrutibilidade do presidente cubano. Uma delas conta que Fidel recebeu uma tartaruga de Galápagos de presente, mas recusou porque ela vive apenas cem anos. "Esse é o problema dos bichinhos de estimação, vc se apega a eles e os coitados morrem antes de você."

Mas depois da internação de Castro na semana passada, o povo cubano percebeu que seu líder não é tão indestrutível assim. A ironia é que não foi nenhum dos planos mirabolantes que abateu (pelo menos temporariamente) o chefe revolucionário, mas sim a idade e seu debilitado estado de saúde. Dois inimigos que Castro não pode mandar pro Paredón...

A teoria do marisco

2006-08-02T17:33:00.000+02:00

Hoje é parada séria. Sei que não combina muito com este Pariscópio, que, como vocês já devem ter notado, é um espaço esculhambado. Prefiro assim. Já me basta escrever com seriedade e circunspecção no trabalho. Blog é lazer.

Mas, depois de três semanas acompanhando, consternada, o conflito no Oriente Médio, não deu para continuar calada. Resolvi tocar no assunto, mas sem entrar no mérito da guerra. Não vou debater quem começou primeiro, quem tem mais culpa no cartório etc. Quero apenas escrever sobre o marisco.

Não, não tomei nenhum alucinógeno e nem estou viajando na maionese. É do marisco mesmo que estou falando.

Como disse o jornalista Silio Boccanera no programa Sem Fronteiras, da Globonews, na guerra entre o mar e a rocha, quem sofre é o marisco. E no choque entre Israel e o Hezbollah, quem sofre e sangra é o Líbano. O Líbano é o marisco do atual conflito.

Sob o pretexto de exterminar a milícia islâmica que seqüestrou dois de seus soldados, Israel esta dilapidando um país que acabou de se reconstruir de uma terrível guerra civil. Em poucos dias, as bombas israelenses reduziram a pó um trabalho de décadas. Arrasaram estradas e pontes, explodiram usinas e centrais energéticas, esburacaram a pista do aeroporto internacional de Beirute, novinho em folha, derrubaram prédios e casas e ainda mataram centenas de civis. Sendo que muitas, muitas crianças.

E tudo isso justo agora que os libaneses tinham conseguido enfim se recuperar. A economia, embora ainda frágil, estava florindo. Depois de anos com medo, os turistas finalmente voltaram Líbano. Basta ver a quantidade de estrangeiros que tiveram que escapar quando os bombardeios começaram. Milhares de pessoas do mundo inteiro estavam no país para conhecer as paisagens estonteantes e curtir as praias paradisíacas da “riviera” libanesa. Todos tiveram que interromper as férias por causa da guerra. Um golpe duro para o turismo que tanto tempo demorou a se reerguer. Só Alá sabe quando os visitantes vão se sentir seguros para visitar o Líbano novamente. E quanto tempo o estado vai levar para reconstruir os atributos locais.

A ironia, diz o escritor Mohamed Kacimi no jornal Libération de ontem, é que os Estados Unidos – que pregam e impõem a democracia aos países orientais – cruzam os braços justamente diante do massacre do único país realmente democrático do mundo árabe.

“Um país com jornais, revistas, televisões e eleições livres. Um país em que se pode rezar para qualquer deus, em nome de qualquer religião, sem correr o risco de ser linchado. Um país em que o povo pode sair às ruas para manifestar contra o governo sem medo de ser atingido por balas de metralhadoras, como em Damasco, ou de ir para o xilindró, como na Tunísia. Um país onde mulheres podem tomar vinho e fumar publicamente, em pleno Ramada, sem serem importunadas. Um país onde cinema e teatro não são censurados. Um país onde um grupo de jovens atrizes protagonizava, em árabe, a peça Monólogos da Vagina.”

E tanta liberdade, na opinião de Kacimi, só pode ser vista com maus olhos pelos vizinhos muçulmanos. A teoria dele é que Israel está realizando pela segunda vez o sonho secreto de todos os estados árabes da região: destruir essa cidade “mundana, promiscua e pecadora” que é Beirute. Uma espécie de Sodoma dos dias atuais.

A prova, segundo ele, é que os sauditas foram os primeiros a “aplaudir” a intervenção israelense e que, não por acaso, os mísseis a laser americanos lançados no Líbano partem de uma base na Arábia Saudita. “Não por medo dos xiitas, como eles dão a entender, mas por ódio dessa terra singular onde, apesar dos quinze séculos de guerra e perseguições, a voz dos muçulmanos radicais não conseguiu silenciar os sinos da Igreja.”

Independentemente dos interesses por trás do conflito, o fato é que nesta batalha quem sai perdendo de imediato é o marisco. Mas no longo prazo, Israel, seja ele o mar ou a rocha, também perde. E muito. Ao contrário das principais emissoras de TV ocidentais, os canais de notícia árabes, como a Al-Jazira, não poupam seus telespectadores das cenas mais atrozes e chocantes do massacre. A carnificina no Líbano é mostrada sem qualquer censura. E são essas imagens que vão ficar gravadas na memória de jovens e crianças árabes, que vão crescer atormentados por um sentimento de ódio contra os judeus. Ao atacar covardemente civis libaneses, Israel alimenta o sentimento anti-semita no mundo a sua volta e mostra ser seu pior inimigo.

Agruras dos não rubro-negros

2006-07-31T14:12:00.000+02:00

Eu, que sofro diariamente com a aporrinhação dos nossos algozes futebolísticos aqui na França, sei bem o que Bete, Cláudio, Daniel e muitos outros não-flamenguistas estão sentindo neste momento. Nada pior, depois de perder, que ainda ter que aturar a zoação de quem ganha. No caso do Flamengo, mesmo não sendo torcedor do time derrotado, a vitória é sempre dura de engolir. Nosso time é ao mesmo tempo o mais amado e o mais odiado do mundo. Prova disso é que muita gente que nem é vascaína está sofrendo com mais esta glória do Mengão (né, Bete?!).

Por respeito à dor daqueles que criticaram o meu post anterior (e que representam 50% dos meus 6 leitores), não vou repetir que o Fla é o melhor, nem que estaremos em Tóquio em 2007, nem que o vasquinho é penta-vice do Mengão. Longe de mim querer prolongar o sofrimento de meus queridos leitores!!!

Mas não posso deixar de expor minha teoria: o sentimento dos não rubro-negros não é exatamente de ódio ou desprezo pelo Mengão. Na verdade, é mais uma mistura de frustração e arrependimento. Explico: pouca gente se lembra como, quando e por que decidimos que seríamos torcedores de tal ou tal time. Essa “escolha” normalmente ocorre quando somos muito novos e, na maioria dos casos, quem decide por nós é o pai, um tio, um irmão mais velho... Nos presenteiam com uniformes, roupinhas, bolas e brinquedos nas cores do clube. Quando nos damos conta, já somos torcedores de um determinado time desde criancinha e não tem mais volta. Afinal, não há humilhação maior neste mundo do que ser tachado de vira-casaca. Resultado: aqueles que não tiveram a sorte de terem sido apadrinhados por um flamenguista acabam vivendo eternamente frustrados, sabendo que nunca terão a orgástica experiência de vibrar com um gol do Mengão. Para aqueles que sempre sonharam em silêncio em um dia sentir a emoção de assistir a uma vitória histórica de dentro da torcida flamenguista, aqui vai um gostinho:
http://www.youtube.com/watch?v=ubHrTPMRAHg&search=meng%C3%A3o
http://www.youtube.com/watch?v=7RdHQQzPAxk

Alegria de ser rubro-negro...

2006-07-28T10:47:00.000+02:00

Flamengo bicampeão e Vasco penta-vice do mengão!
Com uma notícia dessas, já até esqueci a derrota da nossa selecinha para a França.
Nos vemos em Tóquio.
Saudações rubro-negras!!!

Encontro com Iemanjá

2006-07-26T15:31:00.000+02:00

Antes de me transformar em quiche lorraine bem passada, fugi do forno parisiense. Me mandei para a casa dos sogros, nos arredores de La Rochelle, cidade que fica no litoral atlântico da França. A condição para encarar o weekend família era passar um dia na famosa Île de Ré (pronuncia-se Rê). Desde que comecei a freqüentar o lar dos progenitores do meu amoreco, venho implorando por um passeio na ilha, espécie de paraíso de ricos e famosos franceses, que fica a apenas 20 minutos de carro da casa deles. Mas, toda vez que eu tocava no assunto, ouvia uma boa desculpa para não irmos. Pedágio caro, engarrafamentos intermináveis, gente demais etc. etc. etc. Desta vez, não quis nem saber de “mas, mas”... Disse ao Marc:

– Quer ver papai e mamãe??? Então avisa – antes de comprar a passagem de trem!!! – que vamos à ilha de Ré! Sine qua non! É pegar ou largar!

E assim, por livre e espontânea pressão, fomos todos, alegres e sorridentes, passar o dia na ilha. Como eu suspeitava, não tinha engarrafamento nenhum. Afinal, o principal meio de transporte em Ré é a bicicleta. Andar de carro por lá é considerado cafona, coisa de quem está totalmente “out”, por fora. Quanto mais velha e surrada for sua bike, mais “in” você é. Pedalar uma sucata enferrujada na ilha de Ré equivale, digamos assim, a dirigir uma Ferrari Enzo em Saint Tropez. Entendeu?

Mas eu, que não sou uma nora tão desnaturada assim, não ia obrigar meus queridos sogros a encarar 50 kilômetros de pedalada. Preferi enfrentar os olhares desdenhosos dos ciclistas e da população local. Se bem que, como diz o ditado, quem desdenha quer comprar. Aposto que aquele desprezo todo escondia uma pontinha de inveja: enquanto eles penavam para fazer rodar pedais enferrujados sob um sol de rachar, a gente passava no bem-bom de um carro confortável e com ar-condicionado.

Seguimos assim, tranqüilos e fresquinhos, durante 25 quilômetros, até o outro extremo da ilha, que é bem fina e comprida. Escolhemos ficar na praia “Conche des Baleines”, ao lado do Phare des Baleines (farol das baleias), o principal ponto turístico da ilha. O guia dizia que é a praia mais bonita da região, mas confesso que fiquei meio decepcionada ao ver um monte de blocos gigantescos de cimento (blockhaus), construídos pelos alemães durante a Segunda Guerra mundial. Além de feios em si, eles estavam todos pichados. Logo saquei que o segredo é sentar de costas para os mostrengos e abstrair que eles existem. Basta ter poder de abstração e fica tudo lindo!

Superada a decepção inicial, fui direto cair naquele mar delicioso. Uma sensação que eu sempre valorizei, mas que passei a venerar depois que fui morar em Paris, sobretudo em tempos caniculares. Nooooossa, não queria sair da água por nada neste mundo. Mas a sogrinha tinha preparado um pique-nique show de bola e eu não ia fazer desfeita. Comemos e depois digerimos dando uma bela caminhada até o outro lado da praia. Passamos por vários pontos nudistas. Cara, que festival de barangos e barangas!!! Cheguei à conclusão de que só fica pelado quem é feio, para evitar situações constrangedoras, if you know what I mean...

Para encerrar o dia de dolce farniente, fomos tomar um drink no porto de Saint Martin. A cidadezinha é meio que a capital da ilha e concentra a maioria dos cafés, restaurantes e bares. Parece que à noite é pura badalação, mas infelizmente não deu para conferir. Tivemos que voltar antes de anoitecer, para “evitar os engarrafamentos”.

Sogrinha lambuzando sogrão de protetor solar
Fim de tarde no porto de Saint Martin
Gostamos tanto que, no dia seguinte, resolvemos sobrevoar a ilha. O sogrão pilota avião monomotor.
Farol das Baleias.
Praia da Patache, freqüentada pelos ricos e famosos. Dá pra sacar pela quantidade de barcos e jet skis, né?

Paris 40 graus

2006-07-21T12:06:00.000+02:00

Todo inverno é a mesma coisa. Não paro de reclamar do maldito frio que adentra meus poros e congela até a minha alma. Fico num mau humor da peste, puta da vida mesmo, em depressão, me perguntando por que diabos eu larguei as praias cariocas por esta cidade cinzenta. A resposta não convence nem a mim mesma, mas eu vou ficando. Diante de tal inércia, só me resta torcer para o verão chegar logo. E prometer, jurar por tudo o que há de mais sagrado, que eu não vou reclamar do calor quando ele chegar.

Mas, sinceramente, está dificil cumprir a promessa. A quentura nestas terras é pior do que no Brasil! E não é so porque aqui não tem aquela brisa do mar fresquinha nem água de coco gelada. O pior de tudo é que lugar nenhum tem ar-condicionado. Pode acreditar. Na maioria dos restaurantes, cafés e bares da capital francesa, simplesmente não existe esse objeto tão corriqueiro no nosso dia-a-dia tupiniquim. Nos escritórios e nas casas das pessoas, também não. É o tipo de coisa que você nem vê vendendo em lojas.

“Por quê?!”, você me pergunta, com ar incrédulo. Respondo: porque o calor aqui só dura dois meses e francês, zura do jeito que é, não vai gastar seus euros com um aparelho que, além de servir pouco, ocupa parte de um valioso metro quadrado. Um argumento, admito, nada desprezível. Basta ver os preços galopantes do mercado imobiliário. Um reles metrinho quadrado em Paris custa entre 5 a 10 mil euros. Traduzindo: o valor do ar-condicionado em si é uma bagatela comparado ao preço do espaço que ele ocupa.

Anyway, a não ser que você curta a sensação de estar constantemente dentro de uma sauna, fuja de lugares fechados. Locais a céu aberto também não proporcionam alívio muito maior, levando-se em conta a ausência de vento na cidade. Quer uma dica? Fique em casa, sentado em frente à geladeira. Com a porta aberta, obviamente!

Mas, falando sério, você deve estar se perguntando, desta vez com ar consternado, o que os parisienses fazem em Paris neste calor infernal (pronto, quebrei a promessa!). A resposta é: não fazem. Porque parisiense mesmo, legítimo, não sobra nenhum para contar história.

Entre os dias 14 de julho e 15 de agosto, só fica aqui quem não pode sair. Por falta de grana ou capacidade de locomoção. Tipo os velhinhos. Por que vocês acham que morreram tantos na época da canícula em 2003? Porque os filhos, netos e outros parentes desnaturados foram aproveitar o verão no bem bom das praias do sul (Saint-Tropez e afins) ou em ilhas paradisíacas no Pacífico, enquanto vovô e vovó ficaram fritando por aqui. Não deu outra: milhares de idosos foram encontrar São Pedro nas portas do céu e os familiares só descobriram quando voltaram das férias. Chegaram a tempo para a missa de sétimo dia e olhe lá!

Favela Chic ou puxadinho à parisiense

2006-07-19T15:39:00.000+02:00

Paris, quem diria, também tem favela. Mas favela aqui é chic. E não estou falando do bar.

Nestes tempos de aluguéis exorbitantes e diárias de hotel impraticáveis, os pobres da capital francesa arrumaram uma solução original enquanto o frio não volta.

Pra que se enfurnar naqueles abrigos apertados e calorentos, quando se pode morar na beira do rio Sena ou no coração de um dos bairros mais chiques da cidade? Sem-teto francês, que não é bobo nem nada, fica com a segunda opção. E não paga nada por isso. A única dureza é escolher um entre tantos endereços chiques!

Já sei, já sei. Você está se perguntando CO-MO construir barracos e puxadinhos em pontos tão nobres. Explico logo: não precisa de cimento nem tijolo. Basta montar uma barraca de camping. São centenas delas, todas verdinhas, espalhadas pelas calçadas da capital. Mas essa favelização padronizada é, na verdade, um acidente de percurso. As tendas que agora pipocam pela cidade foram distribuídas no inverno passado por uma ONG, com o unico intuito de proteger do frio os pobres que não conseguiam lugar nos centros de acolhimento.

Ironia do destino, em época de canícula, ninguém fica do lado de dentro. As barracas têm uma função, digamos assim, de marcar território. Delimitar o terreno de cada um. E, claro, guardar coisas. Todo mundo prefere ficar ao ar livre. Na hora das refeições, o menu costuma ser churrasquinho, regado a muito vinho nacional ou cerveja (que, cá entre nós, desce muito melhor no verão). À noite, nada como dormir em cima de um bom colchão inflável sob o luar e as estrelas, com a torre Eiffel piscando ao fundo e aquela brisa fresquinha...

Como não podia deixar de ser, a novidade estival provocou a ira de muitos parisienses. Ao se deparar com as tendas, muita gente foi correndo prestar queixa e exigir que as autoridades acabem logo com a "mordomia".

Tem parisiense morrendo de inveja: "Onde já se viu casa de ralé tão bem localizada??? Mendigo morando melhor do que moi??? Nananinanão!!!"

Fogos na Torre

2006-07-17T16:58:00.000+02:00

Calma, não é ataque terrorista... A torre Eiffel não foi bombardeada.

Aproveitando que moramos num dos únicos prédios altos de Paris (os franceses morrem de medo de elevador), fizemos uma festinha aqui em casa para assistir aos fogos no dia da comemoração da queda da Bastilha. Uma amiga filmou. Por favor, não reparem os comentários ao fundo:

Deleite antes da derrota

2006-07-17T12:12:00.000+02:00

Um amigo meu filmou uma cena antológica no trem rumo ao estádio de Frankfurt, para assistir ao jogo Brasil x França. Um grupo de brasileiros sacaneiam torcedores franceses, cantando uma musiquinha para Zidane. Os François, sem entender nada e achando que se trata de uma homenagem, cantam junto... Veja o video.

Cabeçada Inc.

2006-07-16T15:18:00.000+02:00

Achei que o capítulo Copa do Mundo estava encerrado, mas a cabeçada de Zidane continua dando pano para manga, saia, calça, bermuda... Primeiro porque a Fifa está investigando o caso, o que significa que desdobramentos virão. Mas não é disso que vim falar hoje. Volto a este assunto assim que o Zidane comparecer para dar sua versão dos fatos.

Por hora, vamos ficar com os produtos da cabeçada. Além do excelente joguinho na internet que ganhou adeptos no mundo inteiro, uma música satirizando o episódio virou o hit deste verão aqui na França: Coup de Boule (cabeçada). O detalhe é que ela foi composta do jeito mais informal possível, numa farra entre amigos. Os caras gravaram no computador e mandaram para uns 50 contatos da lista de endereço deles. A galera gostou, repassou e a brincadeira acabou caindo nas mãos de um produtor de rádio, que botou no ar. O sucesso foi imediato. No dia seguinte, três gravadoras ligaram perguntando quanto queriam para vender os direitos autorais. Eles acabaram fechando negócio, dizem, por 100 mil euros (quase 300 mil reais). E já até gravaram um clip, ontem, no estádio de futebol Charlety, aqui em Paris.

A tradução da letra é mais ou menos assim:

“Atenção, esta é a dança da cabeçada
Cabeçada para a direita
Cabeçada para a esquerda
O Zidane bateu, o Zidane deu porrada
O Zidane bateu, o Zidane deu porrada
O italiano sentiu dor
Ele não está bem
O juiz viu no telão
E a Copa nós perdemos
Mas nos divertimos, pelo menos”

Ponto final

2006-07-13T13:51:00.000+02:00

Fim da copa. Fim da "celeuma Zidane" (copyright Frederico Francisco). E agora? O que escrever neste blog? O que dizer aos seis leitores que apareceram aqui em solideriedade à minha campanha e que acabaram ficando? Ganhei tempo com a boa performance (sorte?) dos Bleus, que, para surpresa geral, agüentaram firme até o final do mundial. O acesso de fúria zinedínico e o mistério em torno dos insultos materazzianos me proporcionaram uma sobrevida de alguns dias. Mas agora acabou. Vazio. Fim.

Não mexa com a minha mamãe!!!!

2006-07-12T20:28:00.000+02:00

Pronto. Zizou quebrou o silêncio. Fim do suspense. Fim do disse-me-disse. Fim das especulações. O time de experts em leitura labial do Fantástico estava certo. E alguns tablóides ingleses, também. Materazzi xingou a mãe e a irmã do francês. E o mundo aprendeu uma lição: nunca mexa com as mulheres da família de um argelino. É cabeçada na certa.

Como era de se esperar, o jogador não deu os detalhes do insulto. "É muito pessoal. Palavras muito duras..."

"Eu preferia ter levado um soco na cara do que ouvir determinadas coisas."

Zidane pediu desculpas às crianças e a todos que o tinham como exemplo. Mas disse que não se arrepende. "Você acha que eu gostei de ter feito aquilo faltando dez minutos para o fim da minha carreira? Mas fui provocado! Não posso me arrepender do meu gesto, porque me arrepender seria dar razão a quem provocou."

E faz um apelo à Fifa: "Chega de punir apenas as reações. Toda reação vem de uma provocação. O verdadeiro culpado é quem provoca. E é preciso punir o verdadeiro culpado."
-- "Mas como???", perguntou o jornalista.
-- "Lendo os lábios, oras!"

Isso mesmo: o ídolo Zidane consagrou a moda lançada pelo Fantástico nesta copa, a leitura labial.

É hoje!

2006-07-12T11:10:00.000+02:00

Fim do suspense? Fim do disse-me-disse? Talvez. Zidane vai explicar hoje por que perdeu a cabeça. A entrevista exclusiva à emissora de TV por assinatura Canal Plus vai ao ar às 20h na França (15h no Brasil). Ao vivo.

A expectativa é que o jogador dê a sua versão dos fatos e conte o que Materazzi disse para provocar tamanho acesso de fúria. Mas há quem aposte que Zizou, monossilábico por natureza, nos poupe dos detalhes do episódio e peça apenas desculpas aos torcedores.

Seria uma pena perder a oportunidade de acabar, de uma vez por todas, com esse temporal de especulações que inundou a imprensa mundial nos últimos dias...

PÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁRA TUDO!!!!

2006-07-11T17:26:00.000+02:00

Como diz o Frederico, pááááááááááára TU-DO! Antes que comecem a me chamar de vira-casaca, traíra etc, vamos aos fatos:

Confesso que comemorei a classificação dos Bleus para a final (as fotos de um post recente não me deixam mentir) e que torci para a França ganhar a Copa do Mundo contra a Itália (por diversas razões que não vêm ao caso). Apesar disso, não estou defendendo o Zidane, muito menos por ser um jogador francês. Foi terrível o que ele fez e acho uma pena ter encerrado a carreira daquela forma. Mas preciso entender o que houve.

Acredito que a agressão verbal pode ser tão (ou mais!) violenta do que a física. O problema é que os insultos orais as câmeras não mostram e, por isso, eles não têm nada de espetacular, não chocam nem revoltam os espectadores como um carrinho desleal, um pé esquecido e uma boa porrada.

Enquanto o Zidane não contar o que ouviu, não podemos julgar. Mas estou convencida de que há determinadas palavras (algumas muito comuns nos campos italianos) que devem doer muito mais do que uma cabeçada no peito...

Materazzi, o chucro

2006-07-11T15:27:00.000+02:00

Materazzi não faz jus ao apelido de animal apenas pela selvageria de seus atos em campo. Além de incivil, é um ser desprovido de conhecimento. E não sou eu que estou dizendo. Foi o próprio. Numa entrevista publicada hoje num jornal da Itália, ele declarou ser um ignorante.

Perguntado sobre o que fez para provocar a ira de Zidane, o zagueiro italiano reconheceu que insultou o francês "com palavras que se ouvem em qualquer querela de futebol". Mas não admitiu ter proferido a palavra terrorista:"Sou ignorante e nem sei o que terrorista islâmico significa."

Marque a opção de comentário mais adequada:
a. ( ) Alô, alô, meu caro, em que planeta vc vive?
b. ( ) Deve achar que o Osama Bin Laden é o papai noel depois de uma boa dieta e uma sessão de bronzeamento articial.
c. ( ) Desfaçatez pouca é bobagem. Vai ser cara-de-pau assim...
d. ( ) Todas as opções acima.

O "animal" também negou ter xingado a mãe do adversário."Não ofendi a mãe dele! Para mim, a mãe é sagrada!"

Ah, bom...

Resposta em breve

2006-07-10T23:14:00.000+02:00

A pergunta que não quer calar não vai ficar sem resposta. Segundo o agente de Zinédine Zidane, Alain Miggliaccio, o jogador prometeu que vai explicar o motivo de sua atitude nos próximos dias.
"Materazzi lhe disse algo muito grave. Zidane é um homem que costuma passar por cima desse tipo de coisa, mas, no domingo à noite, algo explodiu dentro dele. Ele ficou muito triste e decepcionado. Não queria que tudo acabasse assim", contou Miggliaccio.

A pergunta que não quer calar...

2006-07-10T21:12:00.000+02:00

Mas por quê??? Todo mundo continua se perguntando o que levou Zidane, que sempre preservou a imagem de bom moço do futebol, a perder a cabeça e estragar uma despedida que tinha tudo para ser gloriosa. Há muitos boatos rolando por aí, mas nenhum foi confirmado. Hoje o agente do craque francês declarou que ele foi "violentamente insultado" por Materazzi e garantiu que o jogador vai dar uma entrevista em breve explicando o que realmente aconteceu. Enquanto a versão oficial não vem, veja as teorias que pipocaram hoje:
- Segundo o jornal inglês the Guardian e o esportivo francês l'Equipe, há suspeitas de que ele tenha sido tratado de argelino "terrorista". Um de nossos cinco (ou seis?) leitores, Claudio Figo, enviou os detalhes: "Taciti, enculo, hai solamente cio che merite..." (Vai tomar no c..., é exatamente o que vc merece) - "meritate tutti ciò, voi gli enculato di musulmani, sporchi terroristici" (vocês merecem é isso mesmo, vocês, muçulmanos, tem que levar no c..., terroristas imundos).
- Um apresentador de TV e amigo íntimo de Zizu acredita que uma atitude como aquela só pode ter sido conseqüência de insultos racistas e xenófobos ou de uma ofensa contra alguém de sua família (provavelmente contra a mãe dele, que está doente, em estado grave).
- Já para os experts em "leitura labial" do Fantástico, o zagueiro italiano xingou a irmã do craque de prostituta.

Enfim: hipóteses não faltam e todas são plausíveis. Todo mundo sabe que os italianos são os reis da provocação e que insultar o adversário é uma arte que dominam como poucos...

Alma lavada?

2006-07-10T10:57:00.000+02:00

Parece que a derrota da França ("coroada" por uma despedida nada honrada de Zidane) lavou a alma de muitos brasileiros...

"Do céu ao inferno, o anjo azul se tornou o demônio! E não terá a oportunidade de se reabilitar."
- anônimo

"Tchau, "zizúúú!". Vai chorar na caminha!!!"
- Frederico Francisco

Pela porta dos fundos...

2006-07-10T10:18:00.000+02:00

Pode ser loucura, mas a impressão que eu tenho é que os franceses estão mais decepcionados com a saída indigna de Zidane do que com o fato de a França ter perdido na final. Como eu disse no post anterior, além de uma segunda estrela brilhando na camisa, os franceses sonhavam com um adeus glorioso para o craque, que pendurou as chuteiras depois do jogo de ontem. Mas o gesto do jogador, que foi expulso na prorrogação depois de dar uma cabeçada no peito do zagueiro Materazzi, deixou os torcedores consternados. Ninguém esperava ver o herói nacional, considerado um exemplo para o país, deixar os campos pela porta dos fundos.

E, a cada vez que a televisão mostrava o replay da cena, a reação era a mesma: Pourquoi mon Dieu? Por quê? Por que Zidane fez uma coisa dessas? A incompreensão tomou conta dos torcedores. E, antes mesmo de a partida terminar, a sensação era de derrota. Afinal, além de perder um dos melhores jogadores em campo, o time ficaria desestabilizado psicologicamente. Não deu outra. E para piorar, foi justamente Trezeguet, que bateu no lugar de Zidane (dizem), que perdeu o penalty.

Hoje, na ressaca da derrota, todo mundo aqui só fala na despedida "vergonhosa" do craque, que não foi nem receber a medalha. A França quer entender o que o Materazzi pode ter dito para deixar o ídolo tão irritado. O boato que está rolando (segundo o inglês "The Guardian") é que o italiano chamou Zidane, que tem origem argelina, de terrorista. Por enquanto essa versão não foi confirmada e talvez a gente nunca saiba a verdade. Mas os franceses acreditam que só pode ter sido algo desse nível para tirar do sério o (ainda assim) mais querido jogador do país.

A manchete do jornal "20 Minutes" troca o THE END por ZI END, brincando com o nome do craque expulso e o sotaque do francês, que pronuncia o "th" do inglês com som de "z"...

Mas a imprensa, em geral, foi menos bem humorada. Assim como muitos outros jornais franceses, o Le Figaro escolheu uma foto de Zidane de costas. "A Italia arrancou a Copa do Mundo... nos penaltis... no fim de um jogo estragado por um gesto feio de Zidane..."

Au revoir, Zizou!

2006-07-08T11:59:00.000+02:00

Em vez de manchetes sobre a expectativa para a final de amanhã, os principais jornais do pais dedicaram a primeira pagina de suas edições deste sabado à Zidane. Isto porque, independentemente do resultado, todo mundo aqui vai sentir uma pontinha de tristeza depois do jogo contra a Italia. Mesmo que a França seja campeã do mundo, o sentimento de vazio vai ser inevitavel. Afinal, essa vai ser a ultima vez que o maior idolo do esporte francês entra em campo como jogador profissional.

Le Figaro escolheu o titulo ZIDANE, A APOTEOSE e diz que o jogador, aclamado pelo mundo inteiro, sonha com um adeus vitorioso.
L’Equipe deu a manchete O ANJO AZUL, uma referência ao filme estrelado por Marlène Dietrich e que entrou para a historia de Berlim. E eis que surge um novo "anjo azul" na capital alemã...

Na capa do Libération, outra homenagem cinematografica: IMENSIDÃO AZUL, nome do famoso filme de Luc Besson, estampado sobre uma imensa foto do rosto do craque.

De camarote

2006-07-07T12:32:00.000+02:00

Mieux vaut tard que jamais. Voilà, enfin, as notícias da festa pós-França x Portugal. Sorry pela demora. Esqueci de levar minha câmera e estava esperando meu amigo Jean Baptise (vulgo JB) mandar as fotos:

Vimos o jogo França x Portugal no apartamento de uns amigos, que fica grudado ao Arco do Triunfo. Eles moram no primeiro andar e a janela dava para o teto de um bar, formando tipo uma varanda sem grade.

Quando o jogo acabou, todo mundo correu para o lado de fora para ver a comemoração na Champs Elysées, ponto de encontro tradicional pós-vitória dos Bleus.

Eu ainda tive que passar matéria antes de sair para curtir com o resto do pessoal. Entrei ao vivo duas vezes logo depois que a partida terminou.

Olha eu, relaxada, depois de acabar o trabalho. Assistimos à festa de camarote. Literalmente.

O dono da casa botou as caixas de som para fora com a música "I will survive" (que virou o hino dos Bleus depois de ganharem a copa de 98) no volumo máximo e no "repeat" a noite inteira. Ficamos lá cantando e fazendo coreografias doidas. A galera que passava embaixo parava para dançar com a gente.

Comemoramos (que jeito? se não tem tu, vai tu mesmo!) até as duas da manhã. Mas a festa em volta do Arco varou a madrugada.

Giro pela imprensa francesa

2006-07-07T11:51:00.000+02:00

Le Figaro: A Nova Onda Azul - Depois de se classificar para a final, a França sonha com o título mundial

L'Equipe: A Dinastia Azul - A epopéia de Barthez, Thuram e Zidane, que já dura 10 anos, pode ter um final excepcional na Alemanha, domingo, contra a Itália. Oito anos depois, reconquistar a taça seria um dos maiores feitos da história do futebol.

Parêntese sério

2006-07-06T16:43:00.000+02:00

Nosso amigo francês Simon Corbi mandou uma foto que diz muito a respeito da situação atual do país. Em meio a bandeiras e faixas coloridas durante a festa de ontem, um cartaz singelo: "Les racailles vont vous ramener la coupe. C'est pas magnifique ça?". (A racaille* vai trazer a taça para vocês. Não é maravilhoso isso?)

* Racaille é a palavra que o ministro do interior, Nicolas Sarkozy, usou para se referir aos jovens da periferia depois das revoltas no fim do ano passado. Significa algo do tipo "ralé" ou bando de malandros (no sentido mais pejorativo do termo). Esses jovens do subúrbio, em sua maioria filhos e netos de imigrantes, se sentem completamente excluídos pela sociedade.

Na equipe francesa, boa parte dos jogadores são negros e árabes, inclusive Zidane, de origem argelina. Tanto é que o time foi apelidado de "Black, Blanc, Beur" (negro, branco e árabe) no lugar de "Bleu, Blanc, Rouge" (azul, branco e vermelho, as cores da bandeira). Essa expressão nasceu nos anos 90 para designar a França dita multiétnica.

A ironia é que são justamente esses descendentes de estrangeiros, geralmente tão marginalizados, que estão proporcionando ao país alguns de seus maiores momentos de alegrias dos últimos anos. Pena que a França não tenha a mesma admiração e orgulho por aqueles cujo talento está fora dos campos de futebol.

Fechei aqui o parêntese sério. Prometo um post mais leve da próxima vez.

O mergulhador

2006-07-06T16:22:00.000+02:00

Não foram só os franceses que ficaram eufóricos com o resultado de ontem. A Inglaterra também soltou rojões com a derrota lusitana. E a imprensa inglesa, claro, não perdoou. Portugal está de luto? Who cares?!

Os tablóides não tiveram pena da dor dos portugueses e o pobre do Cristiano Ronaldo (que, convenhamos, não é tão coitadinho assim) virou motivo de chacota. O Daily Mirror e o The Sun escolheram exatamente a mesma manchete, zombando do jogador:

YOU'RE NOT WINKING ANY MORE (vc não está mais piscando)

Uma referência clara à piscadinha maliciosa que o jogador lusitano, de 21 anos, deu para os colegas de banco depois de ter conseguido a expulsão de Wayne Rooneu, nas quartas de final em que Portugal eliminou a Inglaterra. Veja o nível de uma das matérias publicadas depois do jogo de ontem: “O detestável jogador chorou como um bezerrinho depois que ele e seus amiguinhos mergulhadores foram eliminados”

Aqui na França, o Cristiano Ronaldo vem sendo muito criticado também pela falta de "fairplay". Olha a piadinha que circula na internet:

Deu no Niuiorquitaimes...

2006-07-06T15:21:00.000+02:00

Os americanos podem até não jogar muita bola, mas pelo menos tem jornalista nos EUA que entende do assunto. Achei perfeita a análise do New York Times sobre o desempenho francês nesta Copa (tradução livre minha):

"A França encontrou a coesão na hora certa, depois de chegar mancando na Copa do Mundo. Na primeira fase, a equipe estava fraca e corriam boatos de conflito dentro do time. Os Bleus pareciam fadados a deixar a competição de forma prematura e tiveram que lutar para se classificar. Mas foi só o desafio aumentar que o nível de jogo da equipe da França subiu no mesmo ritmo. O renascimento dos Bleus teve um efeito tonificante para um país que está precisando disso. Desgastada pelos problemas sociais nas grandes cidades e na periferia, paralisada na esfera politica, a França se une em massa atrás de uma equipe que traz à tona lembranças de um passado mais glorioso."

Saboreando a vitória...

2006-07-06T14:37:00.000+02:00

Depois de passar a noite toda fazendo a festa nos Champs Elysées, muitos parisienses tiveram que acordar cedo para trabalhar (é, por incrível que pareça, tem gente que trabalha na França...). Apesar do cansaço e da ressaca, o pessoal aqui contina saboreando a vitória. Como não poderia deixar de ser, os jornais de hoje dedicaram um espaço imenso ao sucesso da seleção. Na capa do L’Équipe, esportivo mais vendido do pais, uma foto de página inteira mostra Zidane vibrando depois do penalty e o titulo: “O Gol da vida deles”

No Le Parisien, a manchete de uma palavra só, em letras garrafais, descreve o jogo de ontem: FABULOSO.

Já o Le Figaro fala dos momentos de sufoco vividos pelos jogadores na difícil partida contra Portugal... Enquanto o jornal de esquerda, Libération, já pensa no dia D, com o título “Domingo em Berlim”.

A classificação para a final, aliás, é o assunto do dia. Nos cafés, no metrô, nas ruas da capital francesa SÓ se fala nisso. E o clima é de muito otimismo. Vi um torcedor na televisão que aposta no mesmo placar da vitória de 98 contra o Brasil. E o mais engraçado é que ele dá os detalhes: "Três a zero, com gols de Sagnol, de cabeça, Zidane, cobrando falta, e Trezeguet, com o pé esquerdo."

O pior é que, se o cara acertar seu prognóstico, os franceses não vão aposentar tão cedo o famoso: "Et un. Et deux. Et trois... Zéro!". Já pensou? Coitados dos italianos, vão ter que agüentar a musiquinha mais chata do mundo por um bom tempo...

Mas, independentemente do resultado, o fato é que por aqui ninguém duvida que a equipe de Raymond Domenech traga a taça para casa. Nem que a festa no domingo, na avenida mais famosa de Paris, seja ainda maior e mais animada do que a de ontem.

SACRILÉGIO!!!!

2006-07-05T11:51:00.000+02:00

Gente, socorro! Como se não bastasse me encher com gracinhas dentro de casa, meu namorado agora me zoa até do trabalho!!! Olha o que o desgraçado me mandou por imeiou... E ainda teve a cara-de-pau de dizer: "Ótima idéia. O Rio fica bem mais bonito assim!"

Falta do que fazer... E depois reclama quando digo que francês trabalha pouco...

Este sacrilégio está circulando pela internet aqui na França! Pode?!

A veneração continua

2006-07-04T12:33:00.000+02:00

Mais uma para a série "Mesmo depois de nos eliminar, eles continuam nos venerando..."

Vejam o anúncio de página inteeeeeira publicado no jornal L'Équipe, o maior esportivo do país, no dia seguinte à vitória dos Bleus sobre o Brasil. A SFR é uma das principais operadoras de telefonia celular da França.

A contribuição foi enviada pelo nosso amigo francês Simon Corbi, que escreveu: "oi, joana. só uma nova prova de que, depois da derrota do Brasil, a França segue venerando a seleção!!!"

WORST SELLER

2006-07-04T00:01:00.000+02:00

E a Renata Fontenelle nos inteira da última novidade do mercado editorial. Rumo ao topo da lista dos menos vendidos:

"É MOLE !?!?Em homenagem ao querido BUSSUNDA: ESCREVE SÉRIO!!!!!!!!!!!!!!!"

Gente, o mais irônico é o nome da editora: BEST SELLER! Ahahahahahaha!

Rir para não chorar...

2006-07-03T23:14:00.000+02:00

Charge de J. Bosco, publicada hoje em "O Liberal" (PA)
Charge de Sinfrônio, publicada hoje no "Diario do Nordeste" (CE)

Ora, pois, pois!

2006-07-03T16:57:00.000+02:00

Parece que os brasileiros querem o Felipão de volta. Li agora no site do globo matéria sobre uma nova comunidade no Orkut: “Volta, Felipão!”. Ela foi criada ontem e já tem mais de 4.700 membros! Uma das retrancas é de rolar de rir:

“Gordonaldo, o Fofômeno: obrigado por fazer o Brasil fregûes do francês outra vez”

Mas, enquanto o nosso ex-técnico não volta, cresce o movimento de apoio ao time que ele comanda atualmente. Assim como a minha amiga Racca, tem muita gente agora que é Portugal desde criancinha.

"AVANTE PORTUGAL, VAMOS FAZER ESTES FRANCESES TOMAREM UM BOM BANHO DE UMA VEZ POR TODAS... "
Claudio Figo

"Então dá-lhe Portugal ora pois, pois."
idem
"E agora é... Portugal, Portugal!"
Torcedor brasileiro

"Que Felipão, Figo e equipe unida joguem ainda com mais garra. "Vista" agora nossa camisa de Portugal."
Mommy (minha mãe)

"Amiiiiiiiiiiiiiiga, agora sou Portugal desde criancinha..."
Racca

"A campanha agora é Portugal no pau!"
Anônimo

Alguns são mais moderados:
"Vamos torcer pra Portugal mas meio assim, de viés, de lado... (tipo "tô nem aí")."
Frederico Francisco

Quem te leu e quem te lê...

2006-07-03T15:41:00.000+02:00

Os franceses continuam saboreando a vitória contra o Brasil.

Primeiro foi a festa nos Champs Elysées, tradicional ponto de encontro pós-vitória dos Bleus, que reuniu mais de 250 mil pessoas. Não se via tanta gente naquela avenida desde a final de 98. Até parece que eles ganharam a copa!

No dia seguinte, foi a vez de a imprensa ir ao delírio. As manchetes de domingo eram sucintas, mas retumbantes:
“MAGICO!”
“GENIAL!”
“HERÓICO!”

A mesma imprensa que, há pouco mais de uma semana enxovalhava o time comandado por Raymond Domenech, agora faz juras de amor eterno. Os jornalistas não param de paparicar os Bleus e tem muita gente fazendo campanha para que Zidane desista da aposentadoria! Quem te leu e quem te lê...

Para sair da fossa...

2006-07-03T14:28:00.000+02:00

Ih, tá todo mundo com pena de mim. Agradeço as mensagens de apoio moral e aviso que descobri uma ótima terapia antidepressiva: reler os desabafos deixados no blog antes do fiasco. É um mais engraçado que o outro. De vez em quando dou de cara com uns rabujentos, mas esses a gente ignora.
Encontrei um comentário pré-eliminação sensacional, assinado pelo meu amigo Chico Regueira. Hilário:

"Acho o seguinte: se nós brasileiros não estudamos, os franceses não tomam banho. Aliás acho que foi por isso que o Ronaldo Gorducho passou mal na final de 98. Imagina ter que correr do lado de um francês durante 90 minutos? putz!!! REXONA neles !!!
E você viu a entrevista do Juninho Pernambucano no Jornal Nacional? Quando perguntado se estava encarando o jogo como revanche ele respondeu com aquele sotaque de pernambuco: - NÓS BRASILEIROS NÃO PRECISAMOS DE REVANCHE. O MAIOR FEITO HISTÓRICO DA VIDA DA SELEÇÃO FRANCESA FOI TER GANHADO DO BRASIL EM 98. SOMOS PENTA !!!!!!E diga ao marc que se ele ficar te zoando e torcendo tanto pra França assim, quando ele vier no Rio, em vez de ir a Santa Tereza, vamos abandoná-lo no trem para Belford Roxo. Detalhe: não dentro do vagão, mas sim lá no alto, pra aprender a surfar."

Serve de consolo?

2006-07-03T12:23:00.000+02:00

Ontem eu fui à praia espairecer (nada melhor do que mergulhar nas águas gélidas da Bretanha para espantar o mau humor).

Na minha frente, na areia, esses dois francesinhos fofos, jogando futebol, começaram uma discussão antológica:

- Eu sou o Ronaldinho e você é o Thierry Henry!
- Não! EU sou o Ronaldinho e VOCÊ é o Thierry!!!
- Não, eu falei primeiro! O Ronaldinho sou EU!
etc. etc. etc.

A briga continuou por um bom tempo e os meninos quase caíram no tapa.

Repito: esse diálogo aconteceu ONTEM, domingo, no dia seguinte à vitoria dos BLEUS!!! Pode uma coisa dessas? Mesmo eliminando o Brasil, eles continuam nos venerando...

Ah, mon Dieu! Mais quatro anos, nããããão!

2006-07-02T23:39:00.000+02:00

Depois de pagar a aposta, ainda tive que agüentar muita gozação...

Pois é. Não foi desta vez. Campanha, torcida, reza forte, mandinga… Não adiantou nada. A seleção mostrou que não é constelação coisíssima nenhuma. Nossos jogadores podem até ser grandes estrelas, só que isoladas umas das outras em galáxias completamente diferentes.

Divagações astronômicas à parte, o fato é que meu calvário continua. O juiz mal apitou o fim da partida e a aporrinhação recomeçou! Primeiro tive que pagar a aposta. Antes fosse em dinheiro. Mas que nada! Paguei na base da humilhação mesmo.

O combinado era o seguinte: se o Brasil ganhasse, todos seriam obrigados a beijar a bandeira do Brasil e dizer em alto e bom som que a final de 98 foi comprada. Se fosse a França (o que para mim estava fora de cogitação!), eu teria que cantar a Marseillaise. Como sou uma mulher de palavra, lá fui eu, enrolada na bandeira do Brasil, microfone em punho, cantar o hino mais sangüinário do mundo para uma platéia de François. “Allons enfants de la patrie…”

Castigo pouco é bobagem…

Mas quem disse que meus amigos gauleses se deram por satisfeitos? Os engraçadinhos já tinham pensado em todas as formas de me sacanear. Claro que um placar de um a zero não ajuda muito na hora de elaborar as zoações futebolísticas do gênero, mas tenho que admitir que nao faltou criatividade.

Depois do jogo, meu único consolo era achar que tinha me livrado do famoso « Et un, et deux, et trois… zero ». Com o resultado de ontem, a musiquinha mais chata do mundo ficou velha e se aposentou, certo? Errado. Bastou mudar uma palavrinha e pronto: « Et un, et deux, et trois… victoires ». Pois é: para os franceses, melhor que um placar de três a zero é um histórico de três vitórias seguidas sobre o Brasil em copas do mundo.

Os sacanas, claro, nao poderiam deixar de me lembrar que a última vez que o Brasil venceu a França foi nos tempos do Pelé. E que com o “Gronaldo” – brincadeirinha que mistura o nome do nosso craque (?) com o adjetivo gros, que significa gordo em francês – a gente nao mudaria a tendência tão cedo… Gente, eu preciso agüentar uma coisa dessas?! Então, tchau! Saí do bar ao som de: “Ils sont où? Ils sont où? Ils sont où les brésiliens” (cadê vcs? cadê vcs? ô, brasileiros, cadê vcs?).

Cheguei em casa deprimida, tomei um lexotan e desabei na cama (o Marc foi direto para o sofá, claro). Afundei a cara no travesseiro e chapei, crente que passaria algumas horas em paz. Mas que ingenuidade! Tive pesadelo a noite inteeeira. Pesadelo, não! Um verdadeiro show de horrores, bolado com requintes de crueldade pelo meu subconsciente.

Já nos primeiros minutos de sono, dei de cara com o crápula do Thierry Henry. Com uma voz macabra, de Darth Vador, ele manda:
"Tá veeeeeendo? Queeeeeeeeem mandou estudar?! Se tivesse dedicado menos tempo aos livros e mais ao futebol... Poderia ter virado técnica da seleção no lugar do Parreira e evitado essa vergonha nacional!”
E o homem sai correndo atrás de mim, como se eu fosse uma bola de futebol! Roberto Carlos, larga a meia e pára este homem, pelamordedeus!!!! Socooooooorro!!!

Quando fugia, vi um carro se aproximando:
“Tááááááááááááxiiiiiiiii!”
- Aeroporto internacional! Rápido, por favor!
- A senhora vai para onde com tanta pressa?
- Tô voltando para o Brasil. De vez!
O motorista aponta para o alto:
- Tá vendo aquele avião ali?
- Ahã.
- Vai para a Alemanha... Foi lá que a França eliminou o Brasil.

CAMPANHA PARTE VII - O QUE O THIERRY QUER DIZER COM ISSO???

2006-06-30T14:39:00.000+02:00

Eu ainda não vi, então não posso confirmar a veracidade do fato, mas o nosso militante Frederico Francisco acaba de nos informar o seguinte:

JOANA e demais compatriotas, vocês leram o que disse o Thierry Henry? Isso já é uma desculpa pela derrota de amanhã, uma desculpa mal-educada:
"Enquanto os brasileiros jogam bola, nós, franceses, estudamos."
Ah .... safaaaaaaado... você vai ver!!! ALLEZ LES JAUNES!

Update: a fonte é segura. O Henrique Burity mandou o link: http://esportes.terra.com.br/futebol/copa2006/selecoes/interna/0,,OI1056503-EI5720,00.html

Update 2: e agora ainda temos que aturar o Pelé dizendo que a França vai ganhar!
http://copa.esporte.uol.com.br/copa/2006/ultnot/brasil/2006/06/29/ult3505u624.jhtm

CAMPANHA PARTE VI - COMO CASTIGAR O INIMIGO

2006-06-30T13:58:00.000+02:00

Caros compatriotas,
A adesão à campanha continua crescendo. Selecionei mais alguns comentários e atualizei o post "Campanha - Parte IV" (mais embaixo). Além dos desabafos, muita gente está mandando idéias de represálias: como castigar meu namorado francês, que vem me azucrinando há tanto tempo por causa da final de 98. Confesso que fico com pena dele, mas que ele merece, ah, isso merece!

Eis algumas sugestões de punição:

Pára de dar pro seu namorado francês.
Wela

Pega um moreno dos trópicos com ginga nos pés. Ô, Roquefort, vai SAMBAR no sábado, viu !!!
Paulo Ricardo

Eu não tenho namorado francês, por isso, assim que li você no Globo, espanquei sem piedade meus exemplares do Rosseau, Montesquieu e Voltaire.
Wall Camargo

Vai ser chinelada de havaiana com bandeirinha do Brasil e tudo mais!!!
Helio Mendes

Alguns são mais misericordiosos:
Faz uma caipirinha pra ele no dia do jogo... ajuda a esquecer!!!!
Joanna Souza

Já compra logo um Tylenol pro Marc, porque ele vai precisar.
Leonardo

CAMPANHA PARTE V - APELO URGENTE!!!

2006-06-30T13:52:00.000+02:00

Aos brasileiros que moram na França:
Não esqueçam de levar suas câmeras e tirar fotos durante e depois do jogo (de preferência, mostrando a galera de verde e amerelo zoando os franceses).

Vale tudo!

A minha vai ser assim, ó: Marc beijando a bandeira do Brasil. Já avisei que, se a gente ganhar, ele vai ter que beijar... Já pensou??? Vai ser o auge! Vou lavar a alma!

Vamos registrar esse momento histórico! E mostrar ao pessoal que está nos apoiando no Brasil que soubemos dar o troco!

Mandem imagens em boa resolução para queremosrevanche@gmail.com e eu publico as melhores no blog!

Chega de humilhação!

CAMPANHA PARTE IV - DESABAFOS

2006-06-29T16:06:00.000+02:00

Caros compatriotas,
A adesão à campanha é cada vez maior e mesmo quem está no Brasil se sensibilizou com o drama vivido por nós, brasileiros expatriados na terra dos nossos algozes futebolísticos. Selecionei alguns desabafos. Continuem escrevendo e mandando comentários!!! O apoio de vocês é MUITO importante!!!!

Queremos que a Joana Calmon zoe o taxista, o padeiro, o leiteiro e o mala do seu namorado.
Renato Motta - http://www.babilonia.blogspot.com/ (mais um blog que aderiu!)

Vamos dar uma chinelada nos franceses.. e de havaiana...
Tito

Eu não quero uma simples vitoria. Eu quero uma goleada de no mínimo 6x0. Os 3 pela partida de 98 e + 3 com juros e correção.
Tchai

Let's kick those frogs' ass!!!
Erico Calixto

Vcs gauleses ganharam umas poucas batalhas contra o Império Romano mas foram dominados por séculos. É o mesmo no futebol... nós Penta, quase Hexa, podemos perder umas partidinhas, mas no final Brasil é Brasil e França é França. Não dá para comparar.
Anônimo

Ainda faltam 3 dias para o jogo e o pessoal aqui ja esta arrumando desculpa dizendo que o arbrito é um espanhol...
Catherine

ADIEU LES BLEUS!!!
Clarice

"Devolvam a nossa estrela !!!!" (que era nossa de direito, não é mesmo?)
Jaqueline

A pergunta era sistematica:
"-VC é brasileiro??
- sou!!
-HAHAHAH... Et un , et deux, et trois zéro!"
Ronan

Ganhar do Brasil, para um Francês, é o evento do século... (eles) sabem que foi uma em infinitas possibilidades e que jamais se repetirá.
Anônimo

A próxima vez que vc pegar taxi o motorista vai ser o Zidane, porque neste sábado ele encerra a carreira e vai ter que procurar outro emprego.
Ricardo Corrêa

O Ronaldinho tá gordo, o Zidane tá velho, mas o Ronaldinho pode emagrecer até o jogo. Já o Zidane...
Parafraseando Romário, eles nem bem entraram no ônibus que leva os campeões do mundo, e já querem sentar na janela?
Camelo

Não adianta falar com o Parreira. Tem de ser com o mandingueiro que tirou a pontaria dos ganenses
Altamir

(O francês) tem que se prender em 98, já que é a unica gloria. Que chegue o tao esperado sabado, e assim vamos mostrar aos Les Bundas quem manda!!
Douglas

4 gols de Ronaldo e comemoração estilo "convulsão".Se sacode, treme e se joga no chão mordendo a lingua!
Jorge Bispo

Fala pro Marc que infelizmente a única boa lembrança que eles vão ter contra o Brasil vai ter sido a copa de 98, porque sábado o Canário vai bicar o Galo...
Leonardo Varejão

Sábado faremos o que os franceses "mais gostam": daremos um bom BANHO neles.
Fernando - Jacarepagua-RJ.

Francês só entende de champagne, perfume e queijo, ou seja, coisa de boiola.
Cássio dos Reis Carneiro (80 anos de idade).

Ao contrário dos brasileiros, não são capazes de vestir as cores do país e torcer desde o primeiro minuto pela vitória do seu time. Eles precisam ver resultados para incorporar o espírito de torcedor fanático.
Cristina Lemos

Fiquei feliz com a sua campanha... Já aderi de corpo, alma e entranhas. E, como diriam algumas mulheres, com furor uterino.
Luiz Carlos Augusto de Oliveira

Vamos colocar o Zidane ... sentado com a bunda no cume da torre Eiffel!!!!
Carlos - RJ

CAMPANHA PARTE III - DE SALTO ALTO

2006-06-29T15:50:00.000+02:00

Francês é um povo pessimista por natureza. Na primeira fase da Copa, uma pesquisa mostrou que 60% da população apostava que a França ia ser eliminada. Isso mesmo. A maioria dos franceses não tinha a menor esperança de ver o time chegar sequer às oitavas. Mas bastou a equipe derrotar os espanhóis e os franceses se encheram de confiança.

Passaram de um extremo ao outro. Do oito ao oitenta. Tiraram as sandalias da humildade e subiram num salto 15. Não! Pior! Calçaram uma verdadeira bota plataforma, daquelas que a gente só encontra nas cyberlojas de Camdem Town.

A imprensa francesa, que no começo chamava os Bleus de time de velhinhos, agora não poupa adjetivos grandiosos e retumbantes aos “experientes” jogadores. Ontem, o jornal Le Parisien falava em um “remake” da final de 98. Hoje, um comentarista esportivo deu palpite na tevê: mais um 3 x 0 para a França. Gente, eles estão se achando! Incroyable!

O pior é que, dias antes da partida, os caras já arrumaram uma desculpa para a iminente derrota: o juiz é espanhol. Ninguém merece...

CAMPANHA PARTE II - NO GLOBO

2006-06-29T11:34:00.000+02:00

Ih, caramba, a campanha ganhou repercussão. Foi capa do esportes do Globo. Um amigo de Londres leu e mandou dizer que, no mesmo caderno, o Agamenon lançou um refrão impagável. Ou melhor, dois:

Liberté, Egalité, Vancifudé
ou
Que a França Zidane!

Adotemos ambos para reforçar a campanha!!!

No mais, tem uns franceses caras-de-pau (né, Fred?!) que entraram aqui e deixaram comentários engraçadinhos. Gente, eles tão SE achando!

CAMPANHA URGENTE! CAMPANHA URGENTE!!!

2006-06-28T13:45:00.000+02:00

AJUDE UMA POBRE BRASILEIRA E SEUS AMIGOS EXPATRIADOS QUE CANSARAM DE SER HUMILHADOS NA FRANÇA!

Resolvi lançar uma campanha "Surra na França, Brasil! Chega de humilhação!”

Claro que todo brasileiro desprovido de problemas mentais quer que o Brasil ganhe no sábado. Normal. E a razão não podia ser mais bonita: o puro e simples amor à camisa canarinho. Mas eu tenho um motivo a mais. Espero que meu drama sensibilize e que todos torçam com ainda mais vigor pela vitória do Brasil nas quartas de final!

Meu drama (e o de muitos outros brasileiros que vivem aqui):
Moro na França há quatro anos. E há quatro anos, sou zoada pelos franceses.

Exemplo: toda vez que pego um táxi do aeroporto para casa, sou obrigada a ouvir do motorista a mesma gracinha. Uma gracinha que TO-DO taxista francês faz com TO-DO brasileiro que chega em Paris. Porque no meio do caminho tem uma pedra, tem uma pedra no meio do caminho. A única via que liga o aeroporto internacional à cidade passa em frente ao maldito Stade de France. Não tem escapatória. A não ser que você opte pela via subterrânea e enfrente o metrô de mala e cuia, é impossivel evitar a visão apocalíptica do famigerado estádio, palco de um dos momentos mais tristes da vida de qualquer brasileiro.

E para piorar a situação, vem o FDP do taxista, bancando o guia turístico, e manda: “Foi ali que a França deu aquela surra de 3 a 0 no Brasil em 98!”. Dá vontade de responder: “Ah, jura, seu FDP? Se vc não tivesse me mostrado, teria passado em branco...” Mas para evitar que o francês (ô, raça esquentadinha!) te largue num dos subúrbios mais perigosos de Paris (foi lá que o circo – ou melhor, boa parte da frota automobilistica francesa – começou a pegar fogo, na revolta da periferia no fim do ano passado), é melhor não dizer nada e abrir aquele sorriso amarelo.

Ou seja, humilhação total. E isso, meus amigos, não é privilégio meu. Basta você pegar um táxi no aeroporto e se identificar como brasileiro. Pode apostar, o motorista não perdôa.

Esse mal-estar pode até passar batido se você for apenas um turista de passagem por Paris. Mas já pensou no suplício para alguém que MORA aqui? Para alguém que convive diariamente com nossos maiores algozes futebolísticos??? É um verdadeiro inferno. Mesmo com uma equipezinha medíocre, eles continuam enchendo o saco.

E como se não bastasse, a perseguição continua debaixo do meu próprio teto. Ok, ok, a culpa é TODA minha. Quem mandou arrumar um namorado francês?! Sorry, mas a gente nem sempre consegue controlar as escolhas destrambelhadas do coração... O fato é que sou obrigada a agüentar as gozações não apenas fora, mas DENTRO de casa. Gente, socorro, só uma vitória do Brasil pode fazer esse homem parar de me azucrinar!!!!

Tentei telefonar para o Parreira e explicar minha situação desesperada, mas ele ainda não retornou minha ligação. Enquanto isso, vamos fazendo campanha! Porque (Deus me livre e guarde! vira essa boca pra la! bate na madeira! um, dois, três, isola!) se o Brasil perder, eu tô F. Já imaginou mais 4 anos tendo que agüentar esses François me enchendo o saco??? E se forem 8 ou 12 anos??? Ahhhhhhhhhhh!

Não dá, cara, não tem condições! Eu vou ser obrigada a me exilar no meu PRÓPRIO país! Aí vocês não vão ter mais onde se hospedar de graça quando vierem a Paris (e diária de hotel em euro não é mole, não!). Então, sem querer chantagear, e já chantageando, é melhor todo mundo aderir à campanha! Deixem comentários de apoio neste blog , repassem este apelo... E o mais importante: torçam MUITO para o Brasil no sábado!!!!

"Surra na França, Brasil! Vamos livrar a Joana e todos os brasileiros expatriados na França de anos de humilhação!”

O BRASIL QUER REVANCHE!!!!

2006-06-28T13:38:00.000+02:00

Teve festa aqui em casa ontem para o jogo FRANCA X ESPANHA: brasileirada e francesada reunida vendo a partida. Nós, os brazucas, torcendo MUUUITO para os franceses ganharem. WHY? Oras, porque a gente quer VINGANCA. Precisamos da REVANCHE!

Marc, meu namorado francês (de braço erguido), comemorando o gol do Zidane. O coitado esta todo confiante, achando que a França vai nos eliminar. Gente, esta é a minha chance de me vingar! São anos agüentando gozação dentro da própria casa. Socorro, só uma vitória do Brasil pode fazer esse homem parar de me azucrinar!!!

AGORA A BOLA É NOSSA!!!!

2006-06-28T13:32:00.000+02:00

Não deu outra.
Nossa reza é forte (se dependesse dos franceses, que mal vibram quando o time faz gol, os Bleus tavam ferrados...) e a França ganhou.

O problema é que agora estamos MORREEEEENDO de medo. Ja imaginou ter que ficar mais 4 anos tendo que agüentar os François me enchendo o saco??? E se forem 8 ou 12 anos??? E o arrependimento de ter torcido para a França se classificar???

Tô pensando em lançar um movimento "força brasil! vitoria custe ou que custar ou a Joana vai ser obrigada se exilar no proprio pais para não ter que agüentar a zoação dos gauleses."

No meu caso, a gozação continua dentro da minha propria casa!!!! O BRASIL tem que ganhar senão eu tô ferrada. Meu namorado vai me atazanar pro resto da vida! Avisem ao Parreira que ele tem que ganhar dos Bleus, pelamordedeus!

Eu e meus amigos brasileiros, Vivian, Cris e Marie, todos vitimas da gozação francesa, vibrando com a vitoria da França. Pode parecer paradoxal, mas a gente queria muito que os Bleus ganhassem. Afinal, esta é a nossa unica chance de mostrar quem manda no mundo da bola. Precisamos calar a boca dos nossos algozes futebolisticos de uma vez por todas!!!

AZUL, BLEU, BLUE...

2006-05-09T12:23:00.001+02:00

Desde a meia-noite, a Torre Eiffel, o Arco do Triunfo e varios outros monumentos da capital estão iluminados de azul. Um azulão rei, intenso, lindo.
A novidade surpreendeu parisienses e turistas. Com a Copa do Mundo chegando, pensei que era uma homenagem à seleção francesa de futebol. Nada disso. A iluminação inédita reflete a cor da bandeira da União Europeia e faz parte dos eventos comemorativos do dia da Europa. Isso mesmo. A Europa tem seu dia. Nem eu nem a maioria dos europeus sabia.
Em 9 de maio de 1950, o chanceler francês Robert Schuman pronunciou o discurso que foi o marco inicial da construção do bloco europeu. Vinte anos atras, em 1986, resolveram transformar a data em “Festa da Europa”. Uma festa que pouca gente comemorava. Não tinha a menor importância. Mas agora, com a moral da União Européia laaaaaaa embaixo, Bruxelas resolveu incentivar uma verdadeira campanha de marketing.
Nao à toa, a França foi o pais que mais investiu na festa. As autoridades resolveram dar visibilidade ao evento, celebrar com toda a pompa, para ressucitar o prestigio da Europa entre os franceses. A coitada vem sendo cruelmente rejeitada pelos descendentes dos gauleses. Quem não se lembra do estrondoso NÃO que eles disseram ao texto da constituição européia??? Uma vergonha que o governo francês quer apagar a todo custo.
Então, voilà a mega operação:
Além da iluminação dos monumentos, pela primeira vez os tickets de metrô da capital foram impressos em azul e o eurostar, trem que liga Paris à Londres, foi pintado com as cores da União Europeia. O ministério das relações exteriores e as embaixadas de todos os paises membros do bloco abriram as portas ao publico. E o hino europeu foi cantado ao mesmo tempo por corais de toda a França.
Bruxelas torce para que essa campanha de marketing surta efeito e que os franceses façam logo as pazes com a Europa.

Escândalo nuclear na França

2006-04-27T11:11:00.001+02:00

O funesto aniversario da tragédia de Chernobyl, na quarta-feira, dia 26/4, serviu para relembrar um escandalo que abalou a França na época. Vinte anos depois catastrofe que matou entre 4 e 500 mil pessoas (dependendo da fonte – ONU ou Greenpeace), a população ainda não digeriu a atitude do governo depois da explosao. Pesquisas de opinião mostram que apenas 5% dos franceses acreditam que as autoridades disseram a verdade sobre os riscos de contaminação. Diversas associações acusam os governantes de terem escondido as reais dimensões do problema.

Em meio au pânico disseminado em todo o continente no fim de abril de 1986, o governo francês veio a publico garantir que a radiaçao nao chegaria ao pais. E simplesmente não adotou nenhuma medida especifica. Enquanto isso, seus vizinhos se protegiam. Em alguns paises europeus, por exemplo, os habitantes foram proibidos de consumir produtos como frutas, legumes, verduras, carne e leite, nas areas mais contaminadas pelas chuvas que traziam poeira nuclear.

Vinte anos depois, o mapeamento das zonas atingidas mostra que a nuvem radiotiva atravessou a fronteira francesa e encobriu principalmente o leste do pais e a Corsega. Em alguns vilarejos da ilha francesa os niveis de contaminaçao sao equivalentes aos encontrados em regiões muito mais proxima ao local da explosão.

Os militantes que acusam o governo de encobrir os fatos dizem que uma das evidências mais contundentes é a taxa de câncer de tireoide entre os corsos, que é três vezes superior à media nacional. Eles alegam que, se a França tivesse tomado as mesmas precauções de seus vizinhos, poderia ter reduzido 80% da dose de radiaçao a que a populaçao foi exposta. Uma vergonha!

Corsega: Esta ilha francesa paradisiaca

foi encoberta pela nuvem radiotiva

Au revoir, Zizou!

2006-04-27T10:44:00.000+02:00

Os franceses ja desconviavam, mas no fundo esperavam que tudo não passasse de boato e especulação. Ontem, em tom sereno, mas determinado, ele acabou com as ultimas esperanças dos torcedores. A decisão é definitiva: depois da Copa deste ano, Zidane não volta mais aos gramados. Ele não vai nem honrar o contrato com o Real Madrid, que so termina em 2007. O sentimento aqui é de decepção, vazio, tristeza... O unico consolo é que ele ainda pode dar alegrias à França no mundial da Alemanha. E verdade que ninguém esta levando muita fé no time dos azuis. Mas, depois do surpreendente resultado da final de 98, o povo sabe que com Zizu nada é impossivel.
15 MILHOES DE EUROS
O craque, colecionador dos mais importantes titulos do futebol, era motivo de orgulho aqui no pais. A consagraçao veio depois da fatidica final da Copa do Mundo de 98, quando o capitão dos Bleus marcou dois gols de cabeça contra o Brasil. Desde então, o timido atleta se tornou heroi nacional na França. E hoje o sexto jogador mais bem pago do mundo (os três primeiros são, na ordem: Ronaldinho, Beckham, Ronaldo). Zidane ganha 15 milhões de euros por ano entre salario e contratos de publicidade (Adidas, o proprio Canal + e muuuuuitos outros patrocinadores). Garantia de que mesmo pendurando as chuteiras nesta idade, tera uma vida confortavel...

Aos fatos:
O craque da seleçao francesa e do Real Madrid confirmou os boatos sobre sua aposentadoria numa entrevista à emissora de tevê francesa Canal Plus na terça-feira, dia 26 de abril. O meia francês não explicou de que forma vai desfazer o contrato com o seu time espanhol.
CORPO CANSADO
Perguntado se o motivo da decisão vinha do corpo ou da alma, o jogador, que vai fazer 34 anos daqui a um mês, disse que vai parar por motivos fisicos. Durante a entrevista, ele explicou que ja faz dois anos que nao obtém resultados satisfatorios em campo. E que nao quer passar mais uma temporada atras de objetivos que sabe que nao consegue mais atingir. “Com a idade esta ficando cada vez mais dificil”, disse.

TOUT PARIS

2006-04-19T10:25:00.001+02:00

Paris no fim de tarde.
Joana Calmon, de Paris

La ville est belle

2006-04-19T10:24:00.001+02:00

Les Invalides. Foto tirada da janela aqui de casa.
Joana Calmon, de Paris