Ah, mon Dieu! Mais quatro anos, nããããão!

Depois de pagar a aposta, ainda tive que agüentar muita gozação...


Pois é. Não foi desta vez. Campanha, torcida, reza forte, mandinga… Não adiantou nada. A seleção mostrou que não é constelação coisíssima nenhuma. Nossos jogadores podem até ser grandes estrelas, só que isoladas umas das outras em galáxias completamente diferentes.

Divagações astronômicas à parte, o fato é que meu calvário continua. O juiz mal apitou o fim da partida e a aporrinhação recomeçou! Primeiro tive que pagar a aposta. Antes fosse em dinheiro. Mas que nada! Paguei na base da humilhação mesmo.

O combinado era o seguinte: se o Brasil ganhasse, todos seriam obrigados a beijar a bandeira do Brasil e dizer em alto e bom som que a final de 98 foi comprada. Se fosse a França (o que para mim estava fora de cogitação!), eu teria que cantar a Marseillaise. Como sou uma mulher de palavra, lá fui eu, enrolada na bandeira do Brasil, microfone em punho, cantar o hino mais sangüinário do mundo para uma platéia de François. “Allons enfants de la patrie…”

Castigo pouco é bobagem…

Mas quem disse que meus amigos gauleses se deram por satisfeitos? Os engraçadinhos já tinham pensado em todas as formas de me sacanear. Claro que um placar de um a zero não ajuda muito na hora de elaborar as zoações futebolísticas do gênero, mas tenho que admitir que nao faltou criatividade.

Depois do jogo, meu único consolo era achar que tinha me livrado do famoso « Et un, et deux, et trois… zero ». Com o resultado de ontem, a musiquinha mais chata do mundo ficou velha e se aposentou, certo? Errado. Bastou mudar uma palavrinha e pronto: « Et un, et deux, et trois… victoires ». Pois é: para os franceses, melhor que um placar de três a zero é um histórico de três vitórias seguidas sobre o Brasil em copas do mundo.

Os sacanas, claro, nao poderiam deixar de me lembrar que a última vez que o Brasil venceu a França foi nos tempos do Pelé. E que com o “Gronaldo” – brincadeirinha que mistura o nome do nosso craque (?) com o adjetivo gros, que significa gordo em francês – a gente nao mudaria a tendência tão cedo… Gente, eu preciso agüentar uma coisa dessas?! Então, tchau! Saí do bar ao som de: “Ils sont où? Ils sont où? Ils sont où les brésiliens” (cadê vcs? cadê vcs? ô, brasileiros, cadê vcs?).

Cheguei em casa deprimida, tomei um lexotan e desabei na cama (o Marc foi direto para o sofá, claro). Afundei a cara no travesseiro e chapei, crente que passaria algumas horas em paz. Mas que ingenuidade! Tive pesadelo a noite inteeeira. Pesadelo, não! Um verdadeiro show de horrores, bolado com requintes de crueldade pelo meu subconsciente.

Já nos primeiros minutos de sono, dei de cara com o crápula do Thierry Henry. Com uma voz macabra, de Darth Vador, ele manda:
"Tá veeeeeendo? Queeeeeeeeem mandou estudar?! Se tivesse dedicado menos tempo aos livros e mais ao futebol... Poderia ter virado técnica da seleção no lugar do Parreira e evitado essa vergonha nacional!”
E o homem sai correndo atrás de mim, como se eu fosse uma bola de futebol! Roberto Carlos, larga a meia e pára este homem, pelamordedeus!!!! Socooooooorro!!!

Quando fugia, vi um carro se aproximando:
“Tááááááááááááxiiiiiiiii!”
- Aeroporto internacional! Rápido, por favor!
- A senhora vai para onde com tanta pressa?
- Tô voltando para o Brasil. De vez!
O motorista aponta para o alto:
- Tá vendo aquele avião ali?
- Ahã.
- Vai para a Alemanha... Foi lá que a França eliminou o Brasil.